回归现实...

有时回来的时候了...
想了几天终于有时间上来了...
累累累...
躺得下缺睡不下...
天啊...
其实我真的很想念你们...

当然...
我们也分开了一个星期多...
这次算起来分得比较真实...
以往的好几次...
我们都纠缠了好一段日子...
这次大家却没有做多加的解释...
各自安静离开... 
有点痛苦...

难免...
我以为失去朋友换来幸福...
别傻了...
其实我才贵庚啊...
说什么真正的幸福...
还算得上谈什么?!

是想念...
是超级超级的不舍...
在过去他怎么不把我放在眼里...
握拳欧美把埋怨解释出来...
外面的世界是很精彩...
正因为这样...
我们都离开了...
寻找他失去一段日子的从前...
 
那天的晚上我想念你们...
看见你们一起喝茶的记录...
怀念从前...
那个过去大家灌醉我的那刻...
是有点痛苦...
hahaha...
不过换作现在...
大家都陌生了...

这阵子过的并不是怎样好...
还希望工作可以累坏自己...

躺下睡着...
算了吧...
最后还是眼睁睁看着天花板...
还能怎么做?!

分享张图片：

“我没有停止爱你，我只是决定不再表现出来” 


我最后是爱他没错...
为什么不像柯景藤那样祝福她就好呢?!
他也是难过...
也是放不下...
最后还不是活得好好的祝福她...

我们都没有离开...
只是选择没有再表现出来...

我爱你 也爱你们 
与其再让大家都难做人...
为什么就不再安静的...
让对方比自己好过?!

这个夜晚 我知道没了你和你们 却得到想念:)

我会担心你的离开 但就算怎样担心 你都一样会离开...

总是会为些一文不值的东西争风吃醋...
有没有想过那些值不值得的问题...
为什么我们那么执著于这些...
就因为我们都是人...
人的人性理念就是这样?!

昨天凌晨的暴风雨吵架后...
相似过去很久似的...
其实那场暴风雨...
还不是大家心里的不信和脾气...

那天多难听的话都听了...
那天多么大的脾气都受了...
那天爸妈被吵醒的情景都看在眼里了...
我们就像一波未平一波又起的海浪...
停了...
我们都累了...

说着说着...
只会说我们都不适合...
妈说得对...
“其实你们适不适合?!”
反复问了我好多次...
妈妈...你是不是不喜欢你的孩子和这样的女生一起?!

没错...
妈妈只是希望自己的孩子能找到适合自己的幸福...
折磨自己的孩子...
又何苦呢...
妈妈或许觉得我还是个小孩...
还需要无微不至的照顾...
在小孩的心理有着无理取闹...麻烦多事的时候...

我明白为人父母的心情...
妈妈也只是希望他的儿子能选个好点的...
适合自己的...
不要多多问题的...
只可惜的说...
我和他以往的女朋友不一样...
我还是个中学生...

我想说...
我会毕业...
我会完成学业的后路...
踏出社会的一步...
或许这一切都要时间的证明...

那天吵着要我离开...
为什么当时没走到...
是不是要是走了...
就会让大家都好过点些...

我会很介意那些你用的眼神来看我...
用的字句来骂我...
我觉得没错就是没错...
做过自然承认...
没做...即使要在多的误会...
都没办法解释...

会听...
自然就是爱你...
我知道你会有放手的一天...
或许背着我...有更好的发展...
或许直接离开我...
让你继续的精彩...

人一天一天的在面对事物...
就像是一天一天的工作...
这份工作得到的不是薪水...不是经验...
而是人生...
是幼稚到成熟...

朋友...
这段日子别来无恙么?!
考试周...都在埋头苦干?!
我还就没坐下问问你们的情况了...
虽然变得远距离的想念...
哪天...如果你们也忘记...
干脆继续得忘记...
记得实在太痛苦了...

woxiangniannimen...
yexiangnianni...

多爱...都是有限的...

彻底的觉得...
其实那已经是事实很久了... 

朋友...
即使疏远了关系...
即使没有很多的联系...
我依然想念...
只可惜...
那段话说得是我...
没有因为这样像以前那样坚持着...
可能真的发生了...
就连坚持也只是多余的?! 

年终的考试...
又再是失败...
好了好了...
我是不是认真的想想读不到的生活...
那不是沮丧...
也不是自暴自弃...
是一个可能...
是万分之一的百分率... 

肩膀酸了...靠一靠...
我还有很多路要走...
其实在他一次又一次的说我死性不该时...
不是因为我们谈的是爱情...
而是我们的一切一切都坚持不住...

反省下...
其实还不都是我们都一样... 
没有把错的改掉...
我们变得和对方一样...
为什么还要问再多的为什么...
是不是应该在改变点...
静静的想着...

回头...
我还会依然的想念过去...

唤醒那刻的自己 为什么不及时

其实最后得的两个人是怎样?!
每次写下写下...
到最后的结局都不会有人知道...

他又一次的post出了一段话...
其实是怎样?!
是他心里一直放不下那个?!
还是说...我只是那份利用...
我明白那份放不下的感受...
毕竟让人痛苦...让人忧...
所以其实在不在一起的问题...
没有正确的答案...
没有对与错的我们...
只有心里...
真正的感受...

有时说...
骗得了别人骗不了自己...
是的...
想法行为统统都是出至于自己的脑袋...
有时口说出的...
是安慰同情的字句...
但不是个个人都想接受这些流言蜚语...
有些人自喜欢真心字句...
字字句句刻下...
响响亮亮的大大声告诉她...

不要担心一个人的难过...
有心要隐瞒的...
干脆点说出来...
你同情她...她要怎样面对自己...
很多时候说骗...是因为爱...
不骗...就不能代表真心么?!

这阵子是从头来过...
对...
朋友和我打交道的日子没了...
我安静的工作上课补习...
他慰问了我一段日子后...
我变回一个什么都没有的开始...
就那一段日子...
他清楚了自己要的是谁...

他还年轻...
没有什么将来的打算...
他因为曾经的伤今天的不舍...
认识你是要让他知道其实自己根本没办法放下...

过了好一段日子...
你辛苦了陪伴另一个开始...
让你痛苦的放不下过去...
写了一大堆渴望让对方看到的留言...

你要为你的不舍而不要放弃...
每步都是你们的回忆...
不要只是说说的在乎她...
想念她时...
快在及时的时候告诉她...
你没有办法再接受另一个她...

害怕那句 更害怕失去...你 你们

最真实 是拥有...
最回忆 是过去...
还是不要让回忆带走你...
要你把回忆一起带走...

回来了...
还几天都在忙...
累了累了...
躺着坐着站着想着都累了...
想睡想忘记...

被那同半夜打来的电话吵醒后...
就再也没睡下去了...
为什么就这样...
原来朋友...是最真实的...表达自己...

太多我不知道的事...
太多我不认识的的人...
太多的话...太多的情绪...
我们还是不相信对方...

我害怕友谊...
因为曾经失去...
我却没有好好经营...
这就是为什么我会一次又一次的失败...
跌过不是更懂得失去的感觉么?!
我还是爱你们...

我们之间的误会数不清...
每次的误解...最后的吵架...
就这样你那天的骂醒后...
一次又一次要我放下...
放下放走...
所以坚持的...
是自己...

我明白什么了...
像是数不清的缺点...
在你口中说出的连lala妹都好过的我...
双面人...?!骗子?!说谎?!
多难听的都听着...

不知道昨天说的兑不兑现...
又还是那架相机里...
要记忆的事你开始的未来...
而不是折磨你的过去...
不忍心...我一次又一次要成熟的认识自己...

在过去我没有成为最好的她...
没有让你开心过的她...
让你压力崩溃...
让你无谓受罪...
盼着你拥有更好的...
却连自己都不会照顾自己...

很难...
就像那天我说的...
相处的不是两三天...
接近一年...
这些纠缠这么久的回忆...

搅乱了自己好久好久...
我是不是不能在压抑你...
在盖下电话的那刻...
是不是不要见不要贱的开始?!
我就因为害怕...

相机...
电影...
旅行...
未来...

这些...我不成熟的承诺
一次又一次的哭...
就因为放不下这些...
我每天会提醒自己一次...
这些承诺...
会有可能发生在别的她身上...
这样...

我要把这十七岁的长大...
变得再懂事点...成熟些...

可是你永远都不会回来...:)

看着照片...

想起原来想找张我们的合照还真难...

还记得之前在戏院的那段话...

“我们买相机好不好?!

拍下我们的一切...

做着我们的一步一脚印...”

不过那已经是之前...当初了...

还以为自己真的很能做到...

别傻了...最后还是输给坚持...

那还好...在规定自己一天只能看一次的限制后...

希望自己真的能改变...

在一次看着他幸福...

就因为知道那不会是再有等待...

我知道他不会撑得住...

最后变回原本的他...那个自己...

这样多好...他快乐了好多...

还是少不了那样的习惯...

oh no!!!要改了...

他都变回之前没认识过对方的他了...

为什么我还在执迷不悟呢?!

对...时间很漫长...

在那未来的八个月里给了我那很真实的承诺...

人走了...承诺当然也不再...

我是不是要坚强点祝福他?!

每天都问同样的问题...

好了...在部落格写下就好...

对于真实的想念...

还是那样...

在我们都不知道有没有机会见面的情况下...

我只知道他的生活真的很好...

我痛苦...但依然要过...

不好不美更胡闹...

在打算接受新的拥抱前...

先问问自己...忘了过去么?!

今天迟来的卡 为了我打气...

我没有太过于强求他会回我信...
这就是一去不回头的道理...
坚持把最后的祝福送上...
好了...
领不领情不由得自己决定...

最后还是来了通电话...
破口大骂...
甚至还有些粗口...
我是个没给任何反应的家伙...
就这样...
吊了差不多三分钟...
电话盖了...

我并没有因为那通电话而气爆自己...
再不会处理情绪下...
我默默没出声...
直到我上到补习社...

今天的天气还好...
在一路走回来的路途我再次想起以前...

我痛心的并不是过去...
而是现在他接受的是我的朋友...
好了...我是不是关心多了...

在收到今天你给的卡上...
我看见简单的一句...
“不要让我们也做麦你男朋友啊”...
窝心...毕竟我花了很多心思爱过很多人...
却在结局时大家都抛下了我...

我必须从头来过...
那是因为我从没有到过去我站起来...
却又再一次的跌进谷里...
在学校的日子是没得改变...
还有接近八个月的时间...
我没得再埋怨课室里的自己...

不能再指责任何人...
我自己处理不好...
那是我不够能力...
是自己失去的...
要自己接受伤害...
满身伤又怎样...
不成熟...最后还是一样...

看着他过着很好的开始...
我莫名的觉得...
等待我八个月的日子其实真的很漫长...
一个中学生...

一个过去不懂得怎样用言语去表达爱你的人...
今天收到一通破口大骂的电话...
她沉默安静几秒钟...
自尊顿时没了...
那是她为什么在最后一刻选择没有放弃的念头...
这就是还没找到理解她的人...